Images coquines mais sympas

Images coquines mais sympas

envoyées par Daniel

Tu portes des culottes transparentes ? 

  Elle lui répond toute excitée "OUIE" !!!! 
Le mari : 
  - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? 
 - Paul : Non ! 
 - Pierre   : On est copains ? 
 - Paul : Non ! 
 - Pierre : On est ennemis ? 
 - Paul : Non ! 
 - Pierre : On est quoi alors ?
 - Paul : On est quitte !!!!!!..... -

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 Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. 
 - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. 
 - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...

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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. 
 - Tu as perdu quelqu'un ? 
 - Non c'est même le contraire.. Je vais être père....

 - Et c'est pour ça que tu fais une gueule

 - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

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 Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme   d'église dit :

 - Je t'apporte clarté et lumière... 
 Pierre, sans attendre, appelle sa mère : 
 - Maman, c'est l'E.D.F. !!!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : 
 - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! 
 - Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande : 
 - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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L'institutrice demande à la classe: 
 - Que voulez-vous être en grandissant? 
Le petit Bébert répond : 
 - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle femme,     lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à             Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et     lui faire l'amour trois fois par jour ! 
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande : 
 - Et toi Julie ? 
 - Moi, je veux bien être la femme à Bébert !

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
 - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
 - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : Jusqu'à ce que la mort vous        sépare" !
 - Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !

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Une femme demande à son mari :
 - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ahahahaaah !
La femme lui dit : - bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !

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Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
 - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
 - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages!

 
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Un fils à sa mère :
 - Maman !
 - Oui chéri ?
 - Qui a acheté les fauteuils ?
 - C'est ton oncle.
 - Et la télé ?
 - C'est mon ami de Paris.
 - Et le tapis ?
 - Un cousin.
 - La voiture quand même c'est papa ?
 - Non mon chéri c'est mon parrain.
 - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
 - Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né...

Dis merci au voisin.