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Compteur

14 avril 2017 5 14 /04 /avril /2017 01:05

texte envoyé par Odile

 

les Hommes....


> Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> Ils ne peuvent jamais être enceinte.
> Les mécaniciens leur disent généralement la vérité.
> Leur nom de famille ne change pas.
> Les rides leur donnent de la personnalité.
> Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
> Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
> Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> Ils peuvent pisser à peu près partout.
> Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent.
> Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
> 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> Ils pensent et communiquent essentiellement au premier degré.
> Le programme de la machine à laver le linge reste définitivement incompréhensible.
> Ils partagent avec leur chat une peur instinctive de l'aspirateur.
> Leurs magasins préférés Casto, Fnac, Décathlon
> Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
> La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> Ils n'ont que leur visage à raser.
> Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
> Une seule couleur pour toutes les saisons.
> Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre
> Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
> Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !...
>
> Le pire...c'est que c'est vrai !
>
> Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire !
>
> Et à toutes les femmes qui vont bien rire à la lecture de ces vérités.

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10 avril 2017 1 10 /04 /avril /2017 01:15

voilà une blague envoyée par Daniel P.....

 

Deux douaniers passent le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement.

 

Un véhicule s’’approche…

Un des deux douaniers fait deux pas et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.

En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

« Hé bien…, d’'où viennent ces papiers ? »

« De la commune » lui répond le black un peu courroucé.

« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi !

 

Sur vos papiers il y a écrit que vous êtes Belge »

« Oui Monsieur je suis Belge »

« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

« Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé.

« C'’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »

« Mais oui, enfin, puisque je vous le dis… » éructe presque en criant, le type dit, haut et clair :

 

« Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande

«Tu y crois, toi, qu’'il y a des Belges Wallons et noirs ? »

« Tu sais » dit l’'autre douanier « il ne faut plus s'’étonner de rien, j’ai vu un reportage à la Télé :

 

Il parait qu’'il y a des Flamands roses…... »

 

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4 avril 2017 2 04 /04 /avril /2017 01:11

 

blague envoyée par Daniel

 


Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
  Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux  petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
 - Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque  lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
 Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
  Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
 - Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
 - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?

Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

 

 

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